HOROSCOPE #2

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  • Capricorne : du 22 décembre au 20 janvier (comme Michelle Obama)

Vous êtes morose, et déprimé par l’atmosphère apocalyptique de ce début d’année, comme on vous comprend… Mais plutôt que d’essayer de faire passer un projet de loi pour passer direct en 2016, faites vous une raison, écoutez Stevie Wonder, et faites la liste des choses géniales qui se trouvent dans votre vie… N’oubliez pas de respirer.

  • Sagittaire, du 23 novembre au 21 décembre (comme Béatrice Dalle)

Les attaques provenant d’un capricorne seront persistantes, restez calme et rappelez vous que : qui aime bien châtie bien (à condition que les pics restent verbaux, sinon fuyez !). La première quinzaine de février s’annonce pleine de surprises, vous aurez sûrement des nouvelles de votre casting pour The Voice 2016.

  • Poisson, du 20 février au 20 mars (comme Zahia)

Travail : vous sentez que vous avez besoin de changement, vous regardez sans doute trop France 5, résultat vous pensez à une reconversion, brosseuse de poneys ou chanteuse lyrique, reconcentrez-vous, c’est un terrain glissant. Pluton en Poisson vous donne de l’audace, prenez des initiatives, demandez plutôt une augmentation.

 

horoscope2

 

  • Gémeaux, du 22 mai au 21 juin (comme Lio)

 Les gémeaux du troisième décan rêvent de plages ensoleillées, d’évasion et d’huile prodigieuse pailletée. Arrêtez tout de suite et faites-vous une raison, votre compte en banque ne vous permet pas tous ces fantasmes ! Côté santé ça roule, ça roule peut être un peu trop d’ailleurs, attention à ne pas ressembler au bonhomme Michelin.  

  • Cancer, du 22 juin au 22 juillet (comme Vin Diesel, la chance)

“Tu m’oublieras”, cette chanson résonne en boucle dans votre tête, vous le connaissez à peine, vous vous emballez et vous avez peur de vous faire remballer… C’est normal, respirez un bon coup et profitez de l’instant présent, car comme le dit si bien Larusso “l’amour tu sais, ah ah yeah, n’a pas de mémoire”. Prenez la vie du côté roux : Kiffez… 

  • Lion, du 23 juillet au 23 août (comme Alizée)

Arrêtez de regarder Baby Boom le mardi soir en pleurant, sortez et marrez-vous, c’est comme ça que vous rencontrerez le père de vos enfants… La chance va vous sourire car Venus et Pollux vont très prochainement s’aligner et vous garantir un avenir serein, c’est le moment de fouler le lino d’un PMU. 

 

horoscope3

 

  • Bélier, du 21 mars au 20 avril (comme Quentin Tarantino)

Vos histoires d’amour ne riment à rien en ce moment, rendez-vous à l’évidence : arrêtez de vous accrocher, si vous n’avez pas conclu au bout de 19 rendez-vous, lâchez l’affaire, vous valez mieux que ça  bon sang! Côté finance tout baigne, les planètes sont alignées sous le signe du dollar, c’est le moment de vous récompenser et de profiter du 3e décan des soldes.

  • Verseau, du 21 janvier au 19 février (comme Joseph Gordon-Levitt) 

Vous vous sentez épuisé, vous avez sûrement abusé pendant les fêtes, levez le pied si vous ne voulez pas chopper la mononucléose avant le 14 février… Uranus rôde du côté de votre porte-monnaie, des dépenses sont à prévoir, ne cédez pas à la tentation des nouvelles collections, partez plutôt en week-end entre nanas . 

  • Taureau, du 21 avril au 21 mai (comme Nikos Aliagas, dommage) 

Votre boulot prend le pas sur le reste de votre vie, alors oui c’est très chouette d’être épanouie professionnellement, mais peut être devriez penser à prendre du temps pour vous, et votre moitié.  Et non, désolée, les 57 minutes d’un épisode de Game Of Thrones, n’est pas ce que l’on appelle du temps qualitatif à passer à deux. Déconnectez-vous de vos écrans et perdez-vous dans ses yeux.

 

horoscope4

 

  • Vierge, du 24 août au 22 septembre (comme Eve Angeli)

Célibataire, arrêtez de faire votre sainte Nitouche et rendez les sourires aux charmants inconnus,  qui d’ailleurs, ne vous veulent pas forcément du mal. Côté vie pro, travaillez votre diplomatie, prenez les remarques de vos collègues avec légèreté, vous êtes géniaux, cela ne doit pas être simple de briller à côté de vous.

  •  Balance , du 23 septembre au 22 octobre (comme Eminem) 

Vous vous sentez invincible, plein de confiance en vous et en plus vous venez d’apprendre que votre ex vient de se faire larguer. Tout vous sourit, profitez-en ! Un seul conseil : partagez toutes ces bonnes ondes avec votre entourage ! Le soleil dans votre sillage devrait vous aider, Total eclipse of the heart comme dirait Bonnie Tyler ! 

  • Scorpion, du 23 octobre au 22 novembre (comme Alain Delon)

Célibataire, vous avez franchement envie de vous réchauffer, courage, l’hiver ne durera pas éternellement. Vénus dans votre signe sera votre allié, c’est le moment de provoquer le destin et d’attendre votre target près de la machine à café… En couple : R.A.S, tout va bien, arrêtez de chercher la petite bête. Santé remettez-vous au gluten.


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