HOROSCOPE #3

Bonjour mes petits chats ! 

J’espère que vous allez bien, en ce dimanche matin, je vous livre l’horoscope très sérieux de Madame Irma en association graphique avec notre géniale Alexandra B, qui venue spécialement aujourd’hui, pour l’amour, nous réaliser des petits chats en pâte à modeler…  J’espère que cela vous plaira ! à plus tard mes adorées… Pour retrouver le travail d’Alexandra rendez-vous ici et !

Lisa Banana

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  •  Bélier, du 21 mars au 20 avril (comme Josiane Balasko) 

Votre anniversaire approche et vous frétillez déjà ,vous avez « la banane » comme on dit, votre moitié vous a promis une grosse surprise, vous rêvez déjà de la place rouge de Moscou ou au moins aux semelles rouges d’une paire de Louboutin. Calmez vos envies, surtout s’il est Capricorne, ses planètes ne sont pas alignées sous le signe du Rouble. 

  •  Taureau, du 21 avril au 21 mai (comme David Charvet) 

Travail : vous connaissez un succès fulgurant en ce moment tel un David Charvet avec Alerte à Malibu, ne vous reposez pas sur vos lauriers et continuez à tout donner pour que votre carrière ne s’essouffle pas. Côté coeur, la Saint Valentin a été pleine de surprises et vous surfez sur une vague de bonheur. Les célibataires ont l’impression d’être en apnée depuis quelques mois, profitez de votre célibat, il va bientôt prendre fin.

  • Gémeaux, du 22 mai au 21 juin (comme Stomy Bugsy) 

 Votre papa à vous n’est pas un gangster mais il reste votre meilleur allié, pensez à le gâter ! Sur le plan de la santé, vous venez juste d’émerger d’une grippe carabinée et vous sortez de votre coquillage telle une jolie perle, le printemps est bientôt là, activez le plan d’attaque ! Finance : Pluton va venir perturber votre équilibre pendant quelques jours, arrêtez d’aller au Starbucks.

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  •  Cancer, du 22 juin au 22 juillet (comme Bill Cosby) 

Madonna s’allie à Vénus pour vous garantir un sex-appeal du tonnerre, attention au coup de foudre ! Côté professionnel vous êtes lassée, les blagues de la pause déj ne vous font plus rire, la routine s’est installée et vous ne l’aimez plus autant qu’avant ce nouveau job… Il est temps de faire le point et de regarder un peu ailleurs, vous trouverez peut être certaines réponses dans les bureaux de la DRH, Cancer, les planètes s’alignent sous le signe de la P.R.O.M.O.T.I.O.N.

  • Lion, du 23 juillet au 23 août (comme Calogero)  

L’arrivée du printemps vous met en émoi, vous vous êtes bien reposée pendant l’hiver et vous n’attendez que le soleil pour mettre tous vos plans à exécution. Si toutefois vous n’avez pas la patience d’attendre le printemps qui devrait arriver au mois d’août, tentez les tropiques. Et n’oubliez pas la crème solaire, penser à Donatella Versace en cas de flemme et sautez sur votre indice 50 plutôt que de faire votre étoile de mer. 

  • Vierge, du 24 août au 22 septembre (comme Alex Lutz) 

Un nouvel intérimaire en ligne de mire dans l’openspace, vous déployez vos charmes pour parvenir à vos fins. Saturne et ses anneaux s’alignent pour vous aider à finir avec la bague au doigt. Côté finances, vous avez gagné 16€ au Tac o Tac la semaine dernière, vous êtes refaite ! Santé : un bon jus de citron le matin à jeun ! 

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  •  Balance, du 23 septembre au 22 octobre (comme Sophie Favier) 

Entre travail et amour, votre coeur Balance, projetez-vous dans 10 ans et cela vous aidera peut-être à y voir plus clair. Mon petit doigt me dit que vous avez besoin de recul et surtout de sommeil, préférez le thé au vin blanc et vous verrez que vos migraines dureront moins longtemps.

  • Scorpion, du 23 octobre au 22 novembre (comme  Mademoiselle Agnès) 

Les Scorpions du premier décan connaîtront une première quinzaine de mars pleine de rebondissements. Côté coeur vous êtes allée voir 12 fois “fifty shades of Grey” et cela vous a donné des idées, soyez sûres de vous avant d’arriver au bureau avec des marques sur les poignets que vous aurez du mal à assumer. Santé, arrêtez de vous persuader que les frites sont des légumes.

  • Sagittaire, du 23 novembre au 21 décembre (comme  Philippe Etchebest) 

Vous venez de rompre pour la 12 fois ce mois-ci avec votre moitié, séchez vos larmes, vous êtes super, prenez du recul, personne ne devrait vous faire pleurer, si ce n’est de rire… Rappelez-vous que tout vient à point à qui sait attendre, prenez votre mal en patience et arrêtez de vous frottez les yeux si vous ne voulez pas finir comme Gilbert Montagné. Santé : une bonne raclette pour vous réconforter. 

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  •  Capricorne, du 22 décembre au 20 janvier (comme Popeye) 

Comme annoncé précédemment, vous êtes à sec, votre porte-monnaie est vide, c’est la sécheresse sur votre compte, bref vous l’avez compris, coté finances ce n’est pas la joie. Profitez-en pour apprécier les plaisirs simples et pas chers : regarder Le Petit journal au chaud sous la couette, allez rendre visite à votre Maman pour qu’elle vous fasse un bon rôti… Ne vous inquiétez pas, Mars promet d’être plus fructueux. 

  • Verseau, du 21 janvier au 19 février (comme Mia Frye) 

Le temps est bon, le ciel est bleu,… Vous avez l’impression de vivre dans un film de Xavier Dolan et c’est plutôt agréable. Souvenez-vous qu’un rebondissement va forcément venir briser cette harmonie et vous piquer au vif, ne serait-ce que pour le plaisir des spectateurs. Restez sur vos gardes et retirez cette perruque bleue, elle ne vous va pas du tout au teint. 

  • Poisson, du 20 février au 20 mars (comme Jeanne Mas) 

Tout n’est pas blanc ou noir, ou rouge et noir comme dirait Jeanne…N’oubliez pas de faire des compromis aussi bien au travail qu’à la maison, ce n’est pas très grave si aujourd’hui votre rouge à lèvre n’est pas assorti à vos chaussures (soit dit en passant si vous avez cette mauvaise habitude, sachez que Christina ne valide pas ce genre de faux pas). Eclipse totale de mercure : votre anniversaire s’annonce caliente.

 


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